Henri-Norbert pèse dans le milieu de la finance.

Après avoir longtemps été accro aux jeux d’argent (les croupiers de Cats Vegas l’ont depuis formellement interdit de s’approcher des tables de ChatRoulette et des Miaouchine à sous) , c’est au crack boursier du mois dernier qu’Henri-Norbert a dû faire face tout seul, depuis chez lui. Le marché des litières parfumées à la lavande s’étant écroulé, il lui a fallu y faire face tout seul, malgré sa simple condition de trader; ses collègues de bureau ayant tous cédé aux douces sirènes du désoeuvrement en sombrant dans l’addiction au haschisch-parmentier. Nul ne doute qu’après un tel exploit, le blaser couleur kaki attribué aux courtiers d’excellence et tant convoité de tous ne pourra lui être refusé.

Je suis plutôt fière de lui, il a su remonter la pente de lui-même. Et sa femme Hibiscus l’ayant quitté je vous le rappelle il y a encore trois mois de cela, ce désastre financier est arrivé à point nommé afin de le rendre de nouveau accroc, mais au travail cette fois-ci. Bravo Henri-Norbert, un bel exemple de réussite pour tous les addicts au jeu.

Spotted : Roberto n’en peu plus d’attendre le 21 mai.

C’est avec fébrilité que Roberto (qui n’en peut plus d’être cité dans “Alejandro”, au point qu’il s’est mis à l’espagnol et ronronne en roulant gravement les r) attend la venue de Lady Gaga à Bercy.

On imagine pas l’impact que peut avoir l’interprète de “Just Dance”, même chez les félins. Pourtant, en y regardant de plus près, c’est “Just Obvious” : la plupart de ses chansons sont truffées d’onomatopées pour toucher un public bien plus large que celui auquel on s’attendrait…Et je n’entends pas par là que les “RAAH - RAAH - OOOH LALA” étaient des paroles plus faciles à retenir uniquement pour les gens qui tapent fort dans leurs mains en boîte et s’obstinent à y porter des lunettes de soleil en mimant qu’ils jouent les instruments du morceau (les “Gilbert Montagné de Macumba”). Non. Je pensais avant tout aux animaux et aux bébés. (Et aux bébés animaux).

Preuve en est, cette fascination qu’exerce LG sur Roberto, et qui inquiète fortement ses parents depuis qu’il ne se déplace plus dans l’appartement qu’en marchant en crabe, snobbant sa litière sous prétexte que “OMG you don’t want me to “do the THING” in something which is not totally PH Neutral? I mean…I’m not THAT kind of cat” (soupir exaspéré - claquement de porte - gargarismes) et qu’il dort dans un sarcophage en plastique, à savoir un Tupperware, qu’il a tout simplement rebaptisé “Haus of RaRa”.

Et comme il trouve le temps long, RaRa, il poste des vidéos sur YouTube, espérant secrètement que LG le remarquera, lui fera un signe, lui demandera de monter sur scène et se servira de lui comme prochain postiche (“I’ve much more charism than a fucking Diet Coke can, Honey. ROLL ME IN YOUR HAIR ! RRRRRROOOOLLLLL MEEEEE”).

Pour info, tout va bien pour Gaspard.

Sa nouvelle carrière de Pimp pour senior commence à bien décoller.

Toujours dans les bons plans, il a senti qu’il y’avait un créneau dans la rencontre entre vieux, et que mine de rien, Fernand aurait bien besoin de tirer son coup une fois de temps en temps, histoire de se rappeler les années folles, où les femmes ne portaient pas encore de tailleurs mauves synthétiques qui font de l’électricité statique qui vous fouttent en l’air le brushing.

Bref, tout le monde à l’air heureux (le sourire libidineux de Fernand en dit long, Mireille n’est pas peu fière non plus de s’être fait arranger un coup par un chat obèse, ça change des réunions tupperwares et que ça valait bien un sac de Purina One), et Gaspard se la pète grave depuis qu’il commence à choper des parts de marché à Meetic (Webcamo est le prochain sur sa liste, il doit juste familiariser un peu sa clientèle avec la webcam et leur apprendre que tout comme au téléphone, pas besoin de hurler pour se faire entendre. Et que de toute façon on y vient que pour montrer sa guimauve et ses gants de toilette).

Anecdote, Gaspard a lâché un “Yeah, who’s da boss?” lors de la prise de vue.

Et non, il ne porte toujours pas de slip.

Spotted : Fin de soirée difficile pour Chouquette.

Chouquette est une vétéran des soirées mondaines. Une Zouzou à quatre pattes qui finit généralement sur deux.
On reviendra prochainement sur ses addictions notoires (d’autres relèvent plus de la légende urbaine qu’autre chose, personnellement je n’ai jamais trop cru à cette dépendance au lait concentré coupé au méthane). Mais la sauterie donnée par Doucette a bien failli mal tourner.

Ok, la vie de Chouquette n’est pas facile facile. Un mari volage, une fille ingrate qui lui pique sa carte de crédit pour dévaliser la boutique Ed Hardy (et s’obstiner à porter ces ridicules jeans taille basse déchirés) et un fils érotomane. Soit.

Mais de là à se mettre minable devant tout le gratin, c’est bien mal connaître ses potes de soirée. Dégainant leur BB plus vite que leur ombre, un cliché volé, et ce sont deux mois de rehab qui volent en éclats.

Petit conseil Chouky. La prochaine fois, évite les mélanges. Tu connais pourtant l’adage “Gin sur Vodka, ramasse ton chat”.

Spotted : Mistigri se cherche encore.

Il devient évident que Mistigri a un sacré problème de boussole sexuelle. Loin de moi l’idée de porter un jugement sur ses préférences, soyons clairs. Il peut évidemment préférer se taper des hamsters ou des lapin nains si bon lui semble. Juste que là, le dating en plein parc avec deux canards mineurs, c’est limite.

De là à soupçonner une prochaine entrée dans les ordres où ses pratiques semblent plus que courantes, il n’y a qu’un pas. On suppute, on subodore, mais les faits parlent d’eux même. Mistigri file un mauvais coton c’est évident.